(no subject)

Monday, April 23rd, 2007 08:43 pm
azorra: (Default)
Для разрядки *моего* психического состояния а я, кажется, сейчас голыми руками кое-кого уроюнах, забавный - или, скорее, дикий - случай из жизни одного не очень маленького офиса.
Дано: большая интернациональная компания. Представительство в Москве. Профиль: спортивная одежда/обувь/аксессуары. Своя розничная сеть, сеть франчайзёров. Естественно, единая общая концепция оформления магазинов, единый мерчендайзинг. Эту самую единую концепцию поддерживают специальные люди, именуемые мерчендайзерами. Вот, об одном мерчендайзере и речь.
Вообще, здесь действует поговорка (которую я не люблю, но уж слишком случай очевидный) "понабирали тут по объявлению..." Действительно, понабирали. Нет, в плане выкладки товара девочка - ас. Но во всех прочих планах - У2-с.
Мерчендайзер, дабы отчитаться о проделанной работе, фотографирует плоды своего труда на цифровик и приносит всё это богатство в офис. А чтобы означенный сотрудник не приставал к коллегам со всякими глупостями вроде слива фоток на сервер, ему (ей, то есть) до странности щедрая в этом вопросе фирма купила компьютер. Только ради перекачивания фотографий, заметьте. Комп подключён к сети, сама машинка, конечно, не дизайнерский мак за три штуки баксов, но и не калькулятор. Средняя рабочая лошадка.
Ситуация: однажды днём, сделав своё чёрное дело закончив работу в офисе, мерчендайзер упаковал системный блок с мышкой и клавой в сумку и преспокойно отбыл в неизвестном направлении, с лёгкостью миновав пункт внутренней охраны и два внешних КПП. Народ, сидевший в том же отделе, отчасти не видел действа (которое по понятным причинам не рекламировалось), а отчасти настолько офонарел, что даже словесно никак не отреагировал на происходящее. Ну вот представьте себя в такой ситуации: после трудового дня закрываете все рабочие приложения, отсоединяете комп от сети и уносите его домой. Что вам на это скажут в родной фирме?
Отдел IT, отдел HR и непосредственный начальник мерчендайзеров три дня стояли на ушах.
Но если кто-то думает, что мадам просто решила сменить место работы и жительства, то этот кто-то - прожжённый циник и мизантроп. Верить надо людЯм, верить, а на вещи смотреть ширше.
Девушка, легко (есть, есть ещё женщины в русских селеньях!) уперевшая с наших Ж***инских Выселок немаленький системник, по прошествии указанного срока объявилась сама и сильно удивилась всеобщему волнению. Оказалось, что она взяла электронный МОСК домой, чтобы, цитирую, почистить жёсткий диск. Есть подозрение, что пылесосом.
Сегодня её, бедняжку, заставили под угрозой увольнения написать объяснительную записку. Что она в ней написала - это отдельная песня. Три дипломированных лингвиста час изучали этот с позволения сказать шедевр каллиграфии, но так и не поняли, что ж там всё-таки написано между словосочетаниями "ввиду того что...", "потому что..." и "так как..."
Вот такая вот у нас история с географией.

Автомат

Wednesday, September 20th, 2006 09:24 pm
azorra: (bad girl)
На выходе из офисного здания остановилась перед автоматом приема платежей за мобильники, сеть, кабельное ТВ и прочая. Привлекло меня объявление на листе формата А4, которое кто-то просто положил поверх монитора помянутого автомата. Объявление гласит:
"Автомат чеков не дает.
Деньги не переводит.
Но купюры кушает"

к сожалению, фото на мобилку не удалось, т.к. я впопыхах не сообразила, что масштаб не позволит прочитать текст. =(
Если завтра не снимут, попробую еще раз щелкнуть.

Подумалось: а ведь в нашей стране такое объявление подойдет ко многим, только слово "автомат" нужно заменить подходящим по ситуации термином...
azorra: (ежик)
Одно из лучших средств от депрессии – быстрая ходьба. Одно из.

Вычитала у Филенко сочное словцо: «комильфотно». Понравилось! Ну, почти…

Очередной прикол: сколько надо проработать не разгибаясь, чтобы перепутать Нижний Новгород и Екатеринбург?
Я, на голубом глазу, записала за коллегой адрес, где четко значилось «Нижний». Выяснилось, что под «Нижним» надо было читать «Екатеринбург». Выяснилось после прибытия груза на место…
Городок, ё!

UPD. Диалог в офисе:
- Ир, а это у нас новый "мальчик"?
- Да, и завтра его будут вешать.

(я не в инквизиции работаю, речь идет о постере, который будут вешать в холле)
azorra: (calm)
На фоне отсутствия горячей воды в этой дикой стране отсутствие автомобиля и вербальных способов общения (покажите мне в Москве таксиста, который может понять австралийский английский) - уже просто пустяк. Джефф теперь вообще не заморачивается такими мелочами, поскольку концепцию русского «авось» усвоил на все сто. Человеком стал, короче.

UPD: меня уже задолбало отсутствие никотина!!!!!!!!!!!! (прошу прощения за мой французский)
azorra: (smileys)
Пить Джеффа, кстати, уже научили. Потому что от символических 50 гр. Изабеллы с утра он уже не отказывается. Привык, голубчик. Только спрашивает – это по поводу, или как всегда?
И как он теперь будет там, в Австралии? Ведь в алкаши запишут.
azorra: (smileys)
Наш душка-австралиец появился сегодня в офисе на час позже обычного и в несколько странном виде: глаза горят, волосы дыбом, вид нерадостный. Допрос с пристрастием выявил следующее: ... )
azorra: (i'm only happy when it rains)
У нас на ресепшн девчонки малось загружены, поэтому сообщения от них бывают довольно лаконичными. Так, когда мне присылают факсы, они звонят и тараторят в трубку: "Ася, факс!!!" И я покорно иду получать помянутый докУмент. А в башке дурной вертится "Ася, ФАС!!!"
azorra: (Rodger)
Разговор:
И: Слушайте, вот посоветуйте – идти мне на Пиратов-2 или нет! А то я еще не ходила, только собираюсь, так, может, не стоит тратить время?
В: Не, не ходи. Жуткий фильм.
Я (в полной уверенности, что речь идет о содержании): Да ладно тебе! В конце концов, если тебе больше тринадцати, то парой ворон и кучей морепродуктов тебя вряд ли можно напугать.
В: Да я не о том! Ты видела первый фильм? Он такой яркий, красивый, а этот… смотреть не на что!
Я: ???!!! То есть как – не на что? Ну, помрачнее малость, так что теперь, трава не расти?
И: А ты где смотрела?
В: На диске – там, правда экранка….

P.S. no comments.
P.P.S. «Ну и поганый певец этот ваш Карузо! Шепелявит, гундосит, половину букв вообще глотает!» — «А ты его слушал?» — «Да нет, но мне Мойша напел!»
azorra: (Rodger)
Разговариваю с шефом по телефону. При этом (ожидая от него в лучшем случае мешок всяких гадостей) хожу туда-сюда по комнате. Шеф оставляет ЦУ, просит передать всем привет и обязать кое-кого ему перезвонить. Я выключаю телефон, поднимаю глаза на коллег и передаю им вышеназванное сообщение. Реакция - гомерический хохот вплоть до слез на глазах. Спрашиваю - что такое, кого съели. Оказывается, эти *** добрые люди поспорили - с шефом я разговариваю или нет. И угадали. Напрашивается вывод - при разговорах с шефом я жутко меняюсь в лице. И явно не в лучшую сторону...
azorra: (smileys)
Dear Colleagues,

please be aware that tomorrow I will be out off office because of own reasons.

If you have any questions contact me immediately till the end of today.
azorra: (белая_и_пушистая)
Нет, шефа не было. И вообще, он себя повел на этой презентации как... проявил, короче, лучшие качества руководителя. Пятичасовая истерика сменилась тихим пофигизмом, в результате чего команда наших строителей-шопфиттеров вкалывала вчера в буквальном смысле сутки напролет безо всякого надзора со стороны начальства (не то чтобы они в надзоре нуждались, но все же решать текущие вопросы с администрацией гостиницы - это не их задача).
Я, кстати, не шучу и не бравирую словами: эти люди реально работали 24-25 часов подряд, причем не за компом в офисе, а натурально вкалывали - затащить на 2й этаж полтонны с гаком оборудования без лифта, а потом еще его монтировать и устанавливать - это вам не отчет накалякать на скорую руку. Зато шеф в это время присутствовал на фэшн-шоу и последующей попойке. Так что в офисе сегодня не замечен.
Шопфиттеры наши тоже не пришли, но тут я скорее удивляюсь, что больничный никто не взял...

Короче.
1. Памятник (нерукотворный, в виде солидной премии) нашим шопфиттерам!
2. Позор пьянице и дебоши... ЛОДЫРЮ И ТУНЕЯДЦУ!!!
azorra: (Rodger)
Шеф с утра отсутствовал в офисе - у нас важная презентация, в срочном порядке допечатываем графику, в авральном подвозим к месту событий, в паническом наскоро крепим. Все возможные сроки истекли вчера. Графику мы получали сегодня весь день. Презентация тоже сегодня, а вешать там порядка 300 квадратных метров.
В общем, договоренность была (на самом высоком уровне), что в двенадцать мы своими силами вывозим основную часть этого безобразия.
Как бы не так!
Наша Логистика, по хорошо укоренившейся на генном уровне привычке, позвонила "на всякий" в агентство сама. Там сказали, что все будет готово к трем (имея в виду вообще все).
Логистика по тревоге поднимает на уши меня, я поднимаю на уши шефа (по мобильнику, ясное дело). Имеет место быть следующий диалог:

Я: Шеф, все пропало, гипс снимают, клиент уезжает (юмор висельника…)!
Ш(еф): Так. Что там опять?
Я: Графика будет в три.
Ш: ???!!! Откуда информация?
Я: М-в только что звонил в Агентство, там назвали такой срок.
Ш: !!!!! ТВОЮ МАТЬ!!!! @#!!!**** на *** через %$$$!!!!!!!!!
Я: Так, только вот мою маму не трогай! (я прекрасно понимаю, что орут не на меня, а на отсутствующую на месте происшествия Логистику, да еще чисто от избытка чувств, а посему пытаюсь разрядить обстановку. Да, шучу я так, что даже ближайшие мои друзья не всегда понимают - шучу я или нет. Да, в стрессовой ситуации людям не до разбора интонаций собеседника. И все же…)
Ш: @#*!!!…. ой. Извини, пожалуйста. Дай М-ву трубочку.

В общем, завтра буду изучать лицо шефа. Кажется, он мою шутку (ну, неудачную, ага) воспринял серьезно. Если так - с него вагон извинений. Это если он вообще завтра до офиса доедет. Потому что когда мы его слышали в последний раз (примерно в половине пятого), он истерически ржал в трубку.

На закуску

Monday, July 17th, 2006 08:45 pm
azorra: (smileys)
И еще один фрагмент беседы (подслушано в корпоративном автобусе). Беседуют А - блондинка, говорящая слегка в нос и заметно растягивающая при этом гласные, Б - брюнетка, с восторгом слушающая блондинку. Обеим дивным созданиям лет по восемнадцать.

А: "Я поступала во много институтов. Вот например, могла поступить во ВГИК. Но мне там ужасно не понравилось. Поэтому я поступила в педагогический".

Б: "В какой?"

А: "... нууу... в педагогический!"